Шо ж так невовремя эти холода, а?..

---

И вот так по жизни...

28.01.2009 в 16:52

Пишет  КаэС:

Да.

27.01.2009 в 23:26

Пишет  Сарказм:

Он хороший, добрый, искренний, понимающий, чудесный, ласковый, заботливый, веселый, очаровательный, воспитанный, тактичный, только все это херня, если ты его не любишь.

---

Мания графа

Гр. Допишу я этот несчастный рассказ-флэшмоб или как?

UPD. Йес. От Амиры достались слова "бусина", "стекло", "молоко и виски", "стереть", "панк". С ними надо типа надо написать рассказ. Типа читайте, если кто хочет.

Когда я вошел в столовую, было около половины шестого утра. Часы над входной дверью, те и вовсе показывали двадцать три минуты. Рано. Я понадеялся, что раз еду еще не продают, то хоть внутри никого нет, и конечно, попал пальцем в небо.

Один спящий на табурете у самого входа. Часовой? Трое на диванах у задней стены, неясно, то ли спят, то ли шушукаются. Парень и девчонка за дальним столом заняты исключительно другом другом, эти и конец света пропустят. На высоком стуле, уронив руки и голову на стойку, дремлет неопределенного пола существо в черной майке. В общем-то, не так плохо. Вроде бы им всем до меня дела нет.

Я прошагал к столам слева, к тем, которые у самой боковой стены. В голове назойливо крутились схемы: я сажусь спиной к стене и смогу видеть всю комнату, но тут я как в ловушке: с трех сторон меня окружают местные. Так и так получалось, что пока тот парень сидит у двери, я автоматически оказываюсь в капкане. Второго выхода из столовой не было. Еще раз кидаю взгляд на «часового», развалившегося на неудобном жестком таберете. Тощий, бледный, обритый наголо пацан. Рот его приоткрыт, капля слюны не то чтобы обращает на себя внимание, но уже виднеется между губ.

Ладно, решил я, хрен со всеми вами. И стал стягивать с себя лямки рюкзака.

У меня есть целая туча правил, которым нужно следовать. Все они в той или иной степени служат одной цели: выжить и по возможности сохранить нажитое добро. И подавляющее их большинство связано с людьми и местами их скопления, в частности, такими вот «пирамидами». Народ здесь в основном хилый и болезненный, зато собравшись вместе, здешние обитатели способны задать чужеземцу неплохую трепку. Да и тех, что поодиночке, не стоит списывать со счетов. Рано или поздно все, что ты положишь во внешние карманы комбинезона, окажется в чужих руках. Все, включая, казалось бы, ненужные мелочи вроде исписанного листка бумаги. Того самого, с наспех нацарапанными координатами твоей следующей остановки.

Справившись с рюкзаком, я тяжело опустился на стул. Какое-то время сидел просто так, наслаждаясь неподвижностью и отсутствием ноши за спиной, затем заставил себя проверить, на месте ли ключ и записка.

Существо в черной майке, которое теперь находилось напротив меня, пошевелилось. Я быстро убрал руку из-за пазухи. Кажется, вовремя: подросток приподнялся и помотал головой, стряхивая с себя сон. Слова «PUNKS not DeAd» красовались на его футболке рядом с бордовой буквой «А», заключенной в круг.

Я принял позу повольготней, одной рукой нашаривая «молнию» на внешнем отделении рюкзака.

Существо потянулось, а затем повернуло косматую голову в моем направлении. Мы встретились взглядом.

Я залез в карман рюкзака и, не отрывая взора от малолетнего панка, стал нащупывать сверток.

Существо, откинув пятерней немытые пряди волос, медленно сползло со стула.

Я наконец вытащил промасленный сверток, положил на колени.

Существо – судя по маленьким выпуклостям под майкой спереди, это все же была девчонка – подошло к моему столу. На вид лет пятнадцати, худая, нескладная пацанка со спутанными волосам до плеч, на шее фенька из черных, желтых и оранжевых бусин, беспорядочно нанизанных на нитку. Спереди на ее футболке (кстати, размера на два больше, чем следует) чем-то вроде розового мела были написаны не то по-английски, не то по-чешски буквы «MOLOKO I VICSKI». Что бы они означали?..

Я развернул сверток с бутербродами и сказал ей:

− Привет.

Девчонка почесала подбородок. Когда она подняла руку, я заметил на запястье такую же разноцветную феньку. Здороваться не стала, а вместо этого озадачилась вопросом:

− А ты откуда?

− Сверху, - я постарался, чтобы это прозвучало небрежно.

Наверное, плохо постарался. Девчонка оживилась, глазенки ее засверкали. Я ожидал вечных вопросов о том, как там наверху, да что я тут делаю, да надолго ли, но моя новая знакомая на поверку оказалась оригинальнее.

− Хочешь, я тебе спою? – с готовностью предложила она.

Трудно представить более неподходящее время и место для занятий пением. В моем мозгу ситуация как-то в один момент перешла из разряда слегка напряженных в разряд комических. Даже несмотря на то, что одна громкая нота, изданная панкершей, перебудит всех находящихся в столовой, и вот тогда-то мои планы окончательно пойдут прахом.

Но она, кажется, и впрямь собралась петь. Я поторопился ответить отрицательно, и ее это, кажется, слегка задело.

− Я хорошо пою. Реально хорошо. Я ведь солистка нашей группы.

− Группы? – переспросил я.

− Ну да, - она показала на непонятные буквы на груди и пузе. – Панк-рок-группа «Молоко и виски», вот на футболке написано.

− Молоко и виски?!

Интересно, пробовала ли она хоть один из этих напитков…

− Ну, а че? Скиф говорит, название должно звучать, ну там, не просто «такие-то», а что-то, что запоминается… Еще он сказал, что надо иностранными буквами написать, так круче… Скиф – это наш лидер, и на гитаре он играет, - пояснила она для меня.

Слушая ее, разворачиваю бутерброды. Разговорами сыт не будешь.

− У нас в группе три человека всего, но это даже лучше, никого лишних нет, - продолжала тем временем пацанка. – У нас есть две настоящие гитары, одна нормальная, другая немного того… но Скиф ее починит, он обещал. И ударные есть, ну эти, конечно, не совсем… ну, мы их сами сделали. А я пою и тексты придумываю…Мы в этой столовке концерты устраиваем иногда, пока бесплатно, а потом начнем деньги брать. И чужакам я пою… которые снаружи приходят, как ты… за деньги.

Она снова с надеждой посмотрела на меня, и я с набитым ртом поспешил отказаться.

− Вообще мы здорово придумали с группой, - продолжила девчушка уже не так жизнерадостно. – И деньги, и занятие…

Она так упорно не смотрела на мои бутерброды, что я сам указал ей на них рукой. Немного поколебавшись, панкерша вгрызлась в хлеб с маргарином. Фенечка с запястья спадает на узкую кисть, и девочке приходится время от времени встряхивать рукой, отгоняя назад непослушный браслетик.

− Тебе так нужны деньги? – спросил я.

Она кивнула и стала жевать с удвоенной скоростью: явно желала что-то сказать.

− Хочу выбраться отсюда, - наконец удалось произнести ей. – Нельзя же всю жизнь в «пирамиде» провести. Тут к нам раз в полгода приезжают эти, скафандрами торгуют… ну такие все из себя, с охраной. Просто так не возьмешь. А денег накопить можно. Вот несколько лет если работать, как говорят, и еще группой подрабатывать, то уже реально… Меня до восемнадцати все равно не выпустят. Вот годам к двадцати…

«Пирамиды» на самом деле были пирамидами, только перевернутыми вверх основанием. Когда в век стекла и бетона хорошего места над землей для постройки разного рода увеселительных заведений стало не хватать, архитекторы обратились к подземным зданиям. Параллелепипеды, конусы, пирамиды, уходящие в глубины земли… Не в такие уж глубины, конечно, уровней на шесть-семь. В них обустраивались торговые и развлекательные центры, сдавались в аренду недорогие офисы, кое-где открывались музеи. Однако, как показала практика, хотя люди в большинстве своем хорошо переносят поездки на подземном транспорте, ужинать в кафе на уровне двацати метров под землей согласен далеко не каждый. Мировая экономика тогда еще не дошла до ручки, и среднестатистический житель мог позволить себе ходить за покупками в надземный магазин. Как результат, подземные комплексы со временем стали пристанищем для различного сброда, дешевым и небезопасным местом.

Однако стереть с лица земли «пирамиды» достаточно сложно. При взрывах верхние уровни разворотило, но нижние, с аварийными генераторами и запасами провизии, остались целы. Подземные комплексы наравне с метрополитеном стали для тысяч граждан убежищами – и тюрьмами. Но если в другого рода убежищах был пусть относительный, но порядок, была иерархия, был устав, то в «пирамидах» зачастую царила анархия.

У меня есть целая туча правил, которым нужно следовать. Только у обитателей такой «пирамиды» их еще больше. У каждого свои. Каждый хочет выбраться на волю. Каждый третий готов ради этого идти по трупам. Охрана торговцев, о которой упомянула панкерша, представляет собой маленькую армию, как по количеству голов, так и по умениям. Просто чтобы быть уверенными, что и вправлу состоится торговля, а не грабеж. Но есть и вот такие, «заработаю», «куплю», «через пару лет»… Ни один из них не выходит наружу.

Девчушка закончила поедать мои бутерброды и теперь ждала чего-то. Уж не волшебных ли слов «Пойдем со мной, у меня как раз завалялся лишний скафандр»?

Я встал с места: в убежище были и другие дела. Раз уж позавтракать не удалось даже своими продуктами, засиживаться здесь нечего.

− А ты куда сейчас? – спросила новая знакомая. Или незнакомая? Имен-то не знаем…

Я уйду, она останется. Никогда больше мы не повстречаемся. И отчего-то тронула меня сентиментальность.

Сунув руку за пазуху, я вытащил листок с координатами. Странно, берег как зеницу ока, тому воришке в прошлом убежище едва голову не размозжил о стену, требуя обратно, а сейчас просто так беру и отдаю незнакомой девочке-подростку, которая, конечно, выкинет его в мусорку или сначала высморкается в него, а потом все равно выкинет…

− Гляди, вот место, куда я направляюсь, - протягиваю ей сложенный вдвое листочек. – Туда я прихожу время от времени, так что выйдешь наверх – заходи в гости. Тогда и споешь.

Она берет бумажку, на лице проскальзывает разочарование. Моя секундная сентиментальность стала для нее сродни очередной нотации. В самом деле, пришел черт знает откуда, мелочи не дал, подразнил свободой – и уходит, а напоследок оставляет исчерканный обрывок бумаги.

− Ну и вали, - скучным голосом говорит она.

Я взваливаю на плечи рюкзак. Когда выхожу из столовой, часы показывают сорок четыре минуты.

Все это время, пока я шел по бесчисленным коридорам, я спрашивал себя: что, если она и в самом деле выйдет из «пирамиды»? Не она, так кто-то, кому она этот листок отдаст/продаст, кто-то, кто его подберет? Координаты я помнил назубок, но не должен был их говорить никому. Теперь о месте знают двое. А будут знать больше. Еще бы ключ отдал для полного счастья… Зачем я рискую? Вернуться, отобрать…

Ключ.

Я замер и проверил содержимое внутреннего кармана.

Ключключключ.

Его не было.

Спокойно. Никто к тебе за пазуху не лез. Выронил, когда отдавал записку? Или хуже: ключ затерялся в самой записке, сложенной вдвое?

Сердце застучало о ребра. Я развернулся и быстро пошел обратно, давя в себе желание побежать. Коридор, еще один… Вереница бесконечных проходов. Кое-где бродят проснувшиеся люди, но на меня никто не обращает внимания. Так. По крайней мере, она не сразу могла догадаться рвануть вверх, к машине. А вдруг? И я останусь тут навсегда, вместо нее, запертый в грязной подземной дыре, и…

Не думай. Ты найдешь ее.

Путь на верхние уровни так или иначе лежит мимо двери столовой. Загляну.

Девчонку я увидел сразу, как ворвался в столовую. Полулежала на столе, вертя перед собой записку. Ключ был рядом на столешнице.

− А-а, это ты, - протянула пацанка. – Твой шмот? Не раскидывай в следующий раз.

Я схватил ключик. Народ вокруг уже продирал глаза, слезал с диванов и стульев. Но я не дал им шанса полюбоваться на себя. Молча, даже не ответив панкерше, вышел из комнаты, заметив время на часах: пятьдесят одна минута.

Семь минут. Эта странная девчонка сидела и рассматривала мой подарок, а рядом все это время находилось ее спасение, ее свобода, и – почему бы нет? – благополучие. Она могла бы увидеть небо, горизонт, ощутить свободу, повидать другие убежища, встретить новых людей, обрести семью, завести собаку... Хотя скорее всего, она бы погибла где-нибудь неподалеку, потому что неприспособлена для жизни в верхнем мире. Но ведь перед смертью исполнилась бы ее мечта. Разве это плохо?

Никто никогда не узнает, что было бы с пятнадцатилетней панк-певицей из «пирамиды», ведь она не воспользовалась своим шансом. У нее было семь минут на свободу, приключения, восторг, семь минут на испуг, боль и смерть, а она все их провела сидя в грязной столовке и рассматривая вещь, которая отныне станет для нее лишь сувениром.

Странная штука – жизнь.

запись создана: 22.01.2009 в 22:15

@темы: Креатив, Флэшмоб

---

Увидел у Магистра

Как заставить заработать Квип 2005.

1. Переходим в статус "Не в сети"
2. Открываем настройки программы => ID клиента
3. В поле "доступные идентификаторы" выбираем -?-
4. В поле "версия протокола" пишем 444
5. В верхнее, из трех, поле "Можете добавить свои характеристики клиента" пишем ICQ 6.5
*в пункте 4 пробуем задавать произвольный порт - у кого то заработал 13337, у кого то 444. Пробуйте!!

Моему 8080 помогло. Переход на инфиум откладывается до надолго))

---

Оно здесь

Представьте часы со стрелками и циферблатом. Есть такая их разновидность, в которой минутная стрелка сдвигается на деление только после того, как совершила круг секундная. Вот отсчитывает тоненькая стрелочка секунды, совершила 60 движений, минутная - щелк! - переместилась дальше и стоит себе на месте еще 60 секунд. А есть часы с минутной стрелкой, которая двигается одновременно с секундной. Тонкая - щелк! - на деление, и толстая - щелк! - на микроскопическую долю, 1/60 деления. Таким образом, когда часы отсчитают 60 секунд, минутная стрелка уже подойдет к нужной черточке.

К чему весь этот арт-бред наркомана? Наше время заключено в часах второго типа. Вот так думаешь, что весь год тебе N лет, а затем утром одного прекрасного (или не очень) дня просыпаешься и понимаешь, что с этого момента тебе уже N+1. А ни фига, N+1 тебе уже давно, ты весь год подбирался к этому числу и уже давно стоишь около него, ждешь, пока промотается время. И я свои N+1 уже встретил в ноябре, в декабре, в канун нг... а сегодня - лишь деление на циферблате года.

Но это, конечно, не повод меня не поздравлять. Давайте, мне приятно почувствовать себя важным и популярным. )

---

Фотку все-таки выложу

оно придет и за тобой

Отпишитесь, плиз, на ваших мониторах вообще че-нить на ней видно? а то мой ЖК совсем того...

@темы: Фото

---

Кто-то собирался лечь пораньше.
Кто-то собирался отписаться в паре флэшмобов.
Кто-то хотел выложить новую фотку.
Интересно, кто бы это мог быть?..

@темы: Между тем

---

У меня есть одна задумка по поводу интересных дел и своего свободного времени (а его с тех пор, как я перестал ездить на хард, слишком много скапливается)... одна очень соблазнительная задумка. Но теперь ей ждать неделю, до моих следующих выходных.

---

Взгляд наверх

Звезды видно...
Я хорошо отношусь к зиме (к нормальной зиме, со снегом и приличным минусом), но сейчас захотелось лета. И на крышу. Лежать, ощущая теплую шершавость рубероида через подстеленную рубашку, чувствовать на коже ветерок, смотреть на ночной район, на малозвездное (чертов мегаполис) небо, читать принесенную с собой книжку, накрывая фонарик рукавом той самой рубашки на случай палева.

@музыка: Linkin Park

---

Поставил Left 4 Dead. Зомбизомбизомби.

@настроение: зомбизомби

@темы: 2 play

---

С Рождеством всех, кто хочет быть с ним поздравленным

---

Об отмечании НГ-2

ХО! ХО! ХО!

Думаете, людей, одетых героями из самой, пожалуй, известной книги Терри Пратчетта, легко узнают на улице? Мы тоже так думали... У нас, конечно, был не прям себе косплей, но уж чувак, сочетающий в своем костюме элементы одежды Смертя и Санта-Клауса, хоть кого-то должен был натолкнуть на мысль. Хренушки. Зато каждый третий хотел с нами сфотографироваться, из них каждый второй порывался угостить спиртным, семками, дать мелочи... Особо хитрый папаша подсунул своего ребенка, чтобы тот прочитал стишок. Стишком оказалось циничное произведение про то, как зайка отморозил не то лапку, не то ушки. Дать взамен было нечего; хорошо, у брата нашлись семечки. Дитя ушло довольным. Гоп-Морозник)

Фотки:
брат в антураже
родственник!
i'm loving it!
вывеска сама по себе достойный экспонат моей коллекции...
...а если еще и с живыми иллюстрациями...

Кстати, по Рязани (даже по старым улицам с деревянными домами) можно пройти с горящими факелами, и никто ничего не скажет. Не то что у нас.

@темы: Рзн, Мое рыльце, Фото

---

Об отмечании НГ

Послезавтра скропаю нормальный фотоотчет)

@темы: Рзн, Мое рыльце, Фото

---

Ну, можно, наверное, и итоги подвести...

...До НГ уже немного осталось, и оставшаяся часть наверняка пройдет во всяких предотмечаловах.

Почти прошедший 2008-й был...
...отстоем?..
Не совсем так. Ничего особо плохого не произошло, как ничего особо хорошего. Серый невзрачный годик, на фоне яркости 2007-го особенно хорошо было заметно. Комп особенно наслаждался моей компанией. Пара запомнившихся моментов были лишь моментами. Каплями в будничной массе.
+открыл для себя пару новых крыш,
+было несколько позитивных поездок (ХНГ, Открытие, Рзн с Элизиумом, Чернава),
+купил нормальный велосипед и повадился кататься в подмосковье,
±начал писать некие креативы, и все равно бросил, потом через месяц вспоминал, продолжал, опять бросал до следующего месяца,
±пристрастился к пиву каждый день, а затем отвык: надоело,
-перестал общаться с очень многими людьми,
-познакомился с парой новых, и рад, что с ними уже тоже не общаюсь, до сих пор тошно,
-подзабросил любое развитие своей личности,
-мало фотографировал, да и вообще любимые занятия забросил, кроме лисапеда и комп.игр,
-так и не...

...а, ладно. Этот пункт - на начало следующего года.

В общем-то, я не из тех, кто считает, что с нового года все пойдет по-новому, и 1 января мы проснемся уже другими, лучше и счастливее, и целеустремленней. НГ - это нечто вроде понедельника. "С понедельника я начну новую жизнь". Почему не с четверга? Считать удобней, символ, опять же. Так и 1 января - лишь удобный повод перемениться самому и изменить действительность вокруг себя.

Я не хочу скучной жизни.
Не хочу быть одиноким.
И меняться надо начинать уже на днях.

Не буду расписывать то, что хочу сделать в 2009-м (в этом я суеверен, да). Но оставлю этот смайл себе как напоминание.

---

А если это еще и экранизировать...

23.12.2008 в 00:40

Пишет  Ник Хоффмайстер:

детектив
Сегодня в голову пришла неожиданная идея написать герметичный детектив. Идея пришла в голову рано утром, когда я в очередной раз застрял в пробке по дороге на работу. Стало быть, сюжет таков: тридцать человек, один автобус, пробка. Двадцать девять - купили билеты, один - заяц. Именно поиск зайца и идет в течение всего детектива. Притом страсти в автобусе разгораются гипертрофированно-нешуточные. Поиск зайца, слезы подозреваемых, крики пассажиров, где-то к середине, в автобусе воцаряется Голдинговское безумие. Создается новое общество Автобуса, кто-то в углу молится свежепридуманному божеству, кто-то душит соседа за сиденье с подогревом, кто-то проповедует добро и благо. Над всем этим звучит голос водителя из динамиков, эдакий Deus Ex Machina, приходящий на помощь лишь в самые трудные минуты, и дающий только правильные рекомендации. Завершается в итоге все тем, что кондуктор понимает, что единственный необилеченный - он сам. Значит нужно обилетить себя, но он притом и кондуктор... Он впадает в цикл, что вызывает диссонанс в его поврежденном ситуацией рассудке и он погибает. История заканчивается тем, что на исходе страниц так трехста автобус открывает двери на следующей остановке, из него выпадает мертвый кондуктор, не открывая глаз, наступая на его труп, в автобус заходят новые пассажиры.
Естественно, все это писать нужно максимально серьезно. Должен получиться мировой шедевр)

@настроение: гы-гы

---

Может, кому повезет выбросить лед в бушующее пламя нервных окончаний уставших людей... (с)

@музыка: После 11 - Ладони

---

Фух, вот и кончилась рабочая неделька. Ну и работы было, зашился конкретно... Немного утешает факт, что на зарплате это скажется благополучно. Теперь осталось лишь посочувствовать (и немножко позлорадствовать) другой смене, которая попала на непосредственно предновогоднюю неделю.

Эх, вот успел себе настрой сбить перед самыми выходными...

@музыка: Серьга - Дорога в ночь

@темы: В лес не убежит

---

девачковское развлекалово)

Пошарим по рандомным дайрикам

1) Что принесёт мне 2009-й год?
*счастье в моих руках*
Мне понравилось начало)) поэтому продолжил кликать по случайным дневам.
2) О чём пожалею?
in my head
О мозге, что ли?
3) Что приобрету?
Мир затерянных мыслей
О-о, за этим далеко ходить не надо.
4) Что потеряю?
Жил да был Филин
?
5) Что порадует?
FUCK U!
Порадует, когда это говорят, или само словосочетание?
6) Что поможет?
Когда делать нечего^^
Самые умные мысли приходят во время ничегонеделанья.
7) Что ожидать?
In ThE mIdDlE oF nOwHeRe
Так говорил Заратустра.
8) От чего отказаться?
Cредних размеров помойка
Лег-ко!))
9) К чему стремиться?
дурдом
Я и так всеми силами...
10) А как насчёт исполнения желаний?
куда ветер подует
Фифти-фифти? Уже неплохо
11) И что насчет любви?
маленькое счастье
Закончилось таки позитивно)

---

Амира, с ДР тебя! Правда, уже прошедшим...

Почаще улыбайся, побольше фотографируй и рисуй (у тебя замечательно получается), шути, влюбляйся, сдавай зачеты, пей вкусный кофе, занимайся в театр-студии, - одним словом, живи. Живи подольше и порадостней.

---

Боян про Дед Морозов

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

@темы: Приколы